Ответственность

Говорят, что если есть статуя свободы, то рядом должна стоять статуя ответственности (кстати, в течение долгих лет ее роль играла расположенная у ног колоссши знаменитая нью-йоркская тюрьма Синг-Синг).

Ответственность — одно из самых ключевых понятий в современной психологии, осознание меры ответственности за собственные переживания — непременное условие разрешения личностных проблем. Любые, даже конкурирующие и конфронтирующие между собой подходы к психотерапии сходны в одном: без осознания персональной ответственности за самого себя и за свою жизнь никакие положительные изменения невозможны.

К сожалению, осознанию этого понятия мешает изобилие его смысловых оттенков. С одной стороны, мы называем ответственным человека надежного, вызывающего чувство доверия, того, на кого можно положиться. Безответственный человек — однозначно человек ненадежный. С другой стороны слово «ответственность» ассоциируется с подотчетностью — юридической, финансовой, моральной («держать ответ», «ты мне за это ответишь»). С точки зрения психиатрии ответственность как способность к рациональному поведению и исполнению моральных обязательств является одним из важнейших критериев психического здоровья личности.

Нас интересует более широкое толкование этого понятия, включающее однако в себя все вышеупомянутые. Ключом к пониманию того, что нам хочется вложить в это понятие, могут послужить слова Жана-Поля Сартра о том, что быть ответственным значит быть «неоспоримым автором события или вещи». Ответственность неразрывно связана с авторством.

Быть автором — значит быть творцом, созидателем собственных чувств, мыслей, своего поведения, а в итоге — своей судьбы. Обвинять в своих неудачах других людей, обстоятельства или какие-то темные силы — значит снимать с себя ответственность за собственную жизнь. Занятие абсолютно бесполезное, ибо — хотим мы этого или нет — мы полностью отвечаем не только за то, что мы делаем в этой жизни, но и за то, что не делаем (умывание рук в стиле одного широко известного прокуратора ни к чему хорошему, как известно, не приводит).

Чтобы до конца осознать всю значимость понятия «ответственность», необходимо расстаться с иллюзией об объективности мира. Это самая мощная защита и самое великое лукавство («От меня ничего не зависит. Так устроен мир»). Это бегство от себя. «Вещи в себе», события и люди обретают смысл только тогда, когда мы их этим смыслом наделяем. Для ребенка нет человека лучшего, чем мама. Она — источник пищи, тепла, безопасности, любви. Но приходит время взрослеть, а так не хочется. Наделение других, а не самого себя, самыми лучшими качествами оборачивается инфантильностью: «я этого никогда не смогу», «не понимаю, даже и пытаться понять не хочу». Широко распространена обидчивость, когда окружающие нас люди не дают нам того, чего мы от них ожидаем.

Мы уже упоминали в самом начале, что понятие ответственности неразрывно связано с понятием свободы. Если бы человек не был наделен способностью конституировать, создавать, структурировать свой мир — разговора об ответственности не было бы. Свобода выбора — величайший Божий Дар, уникальная способность, дарованная человеку. Подобно нашим прародителям мы ежедневно делаем выбор между Раем и Адом, а Высшие Силы (Боги или Законы Природы или Порядок Вещей — как вам угодно) либо одобряют либо осуждают наш выбор. Но сам выбор за нами. На Бога надейся, но сам не плошай. Мы не в силах повлиять на результат лотереи, но в силах купить (или не купить) лотерейный билет. Выбираю страдания, обиды, нетерпимость, зависть — и совсем не обязательно умирать, чтобы ощутить дыхание преисподней. А ведь можно выбрать и радость, и великодушие, и сопереживание, и благодарность, и щедрость — и райское пение непременно достигнет вашего слуха. В любом случае: никто за нас наш выбор не сделает. Как бы нам этого не хотелось.

Свобода — ноша непомерная. И именно потому, что за свободно принятые решения нужно отвечать. Что с ней делать, со свободой этой — вопрос для многих из нас более, чем актуальный. Здесь может помочь осознание механизма взаимоотношений со свободой, которые неизменно развиваются, проходя через три этапа:

1. несвобода;
2. бунт, свобода от («это твои проблемы»);
3. свобода для («я волен решать, участвовать мне в этом или нет»).

Возвращаясь к разговору о детских годах, хочется сказать, что дети абсолютно бессильны перед свободой. Она для них разрушительны. Дети нуждаются в ограничениях. Они постоянно пробуют их нарушать, причем весьма осторожно, приобретая таким образом необходимый жизненный опыт («А если я сделаю вот это, что скажут родители?»). Переносить эту схему во взрослую жизнь опасно. Рано или поздно приходится решать эту проблему: избавиться от нечестности перед самим собой и не только осознать дарованную свыше свободу выбора, но принять ее и научиться ею пользоваться. Все мы видели пунктирные линии на пакетиках с кофе или кетчупом: «Разрывать здесь». Представьте себе пакетик, на котором написано: «Разрывать, где хочется». Если вообразить, что наша жизнь — это такой пакетик, и мы вольны написать на нем все, что нам угодно, то что бы вы предпочли написать?

Всем нам знакомо такое состояние, когда «чего-то недостает». В этом случае недостает только одного: самого себя. Умение осознать свою проблему, честно взглянуть на свои недостатки и достоинства невозможно без принятия ответственности. Это тем более трудно, что механизм избежания ответственности оточен долгими годами до совершенства. Полезно знать, как мы это делаем:

1. компульсивность, все виды зависимости от внешнего объекта: как будто что-то заставляет меня это делать;
2. перенос ответственности на другого: «Меня все обманывают» вместо «Я позволяю себя обманывать»;
3. отрицание ответственности: «Так вышло», «Я такая больная, слабая»;
4. избежание автономности, убеждение, что наше благополучие находится в других руках: «Ты мне не звонишь». Позвони сам! «Я такая глупая, я этого никогда не пойму!» Напряги мозги!

Мы собственными руками творим свое неблагополучие. Неприятно расставаться с иллюзией, что кто-то придет и все сделает за нас. К сожалению, нельзя чужим ключом открыть свою дверь. Придется искать свой. Принятие своей ответственности — процесс длительный и постепенный. И все же когда-то это стоит начать делать. Как? С чего начать? Вот несколько советов:

1. наведите порядок в своем словаре: вместо «меня обидели» научитесь говорить «я обиделся», вместо «ты меня злишь» — «я на тебя злюсь» и т. п.;
2. поменяйте «не могу» на «не буду» — это достаточно страшно и непросто, когда в ответ на просьбу о встрече вы не оправдываетесь тем, что вам некогда и т. п., а прямо заявляете: «Не хочу!»;
   
3. вместо того, чтобы сетовать на ситуацию, постарайтесь проанализировать, как вы ее создали (а создали ее вы!) — иначе вы всей своей жизнью будете поддерживать неблагоприятную ситуацию (одному из своих вечно недовольных жизнью пациентов я посоветовала: «Почему бы вам не сменить имя и не переехатьв Калифорнию?»);
4. постарайтесь быть ответственным даже за свои сновидения: вместо «Ты мне приснился и делал ужасные вещи!» говорите «Я тебя видела во сне». На эту тему есть забавный анекдот: женщине снится, что за ней гонится маньяк, она оборачивается к нему: «Что вы собираетесь со мной сделать?» — «Не знаю, это же ваш сон, мадам».

В заключении — небольшая история из моей практики: пациент считал, что источник всех его проблем — его плохие взаимоотношения с матерью, когда ему было десять лет. Я порекомендовала ему встретиться с матерью и заявить ей: «Мама! Я никогда не изменюсь, если ты сама не изменишь свое отношение ко мне, когда мне было десять лет!» В ответ я услышала смех, которым смеются люди, знающие, что такое настоящая свобода. И настоящая ответственность.