Ответственность

Говорят, что если есть статуя свободы, то рядом должна стоять статуя ответственности (кстати, в течение долгих лет ее роль играла расположенная у ног колоссши знаменитая нью-йоркская тюрьма Синг-Синг).
Ответственность одно из самых ключевых понятий в современной психологии, осознание меры ответственности за собственные переживания непременное условие разрешения личностных проблем. Любые, даже конкурирующие и конфронтирующие между собой подходы к психотерапии сходны в одном: без осознания персональной ответственности за самого себя и за свою жизнь никакие положительные изменения невозможны.
К сожалению, осознанию этого понятия мешает изобилие его смысловых оттенков. С одной стороны, мы называем ответственным человека надежного, вызывающего чувство доверия, того, на кого можно положиться. Безответственный человек однозначно человек ненадежный. С другой стороны слово «ответственность» ассоциируется с подотчетностью юридической, финансовой, моральной («держать ответ», «ты мне за это ответишь»). С точки зрения психиатрии ответственность как способность к рациональному поведению и исполнению моральных обязательств является одним из важнейших критериев психического здоровья личности.
Нас интересует более широкое толкование этого понятия, включающее однако в себя все вышеупомянутые. Ключом к пониманию того, что нам хочется вложить в это понятие, могут послужить слова Жана-Поля Сартра о том, что быть ответственным значит быть «неоспоримым автором события или вещи». Ответственность неразрывно связана с авторством.
Быть автором значит быть творцом, созидателем собственных чувств, мыслей, своего поведения, а в итоге своей судьбы. Обвинять в своих неудачах других людей, обстоятельства или
Чтобы до конца осознать всю значимость понятия «ответственность», необходимо расстаться с иллюзией об объективности мира. Это самая мощная защита и самое великое лукавство («От меня ничего не зависит. Так устроен мир»). Это бегство от себя. «Вещи в себе», события и люди обретают смысл только тогда, когда мы их этим смыслом наделяем. Для ребенка нет человека лучшего, чем мама. Она источник пищи, тепла, безопасности, любви. Но приходит время взрослеть, а так не хочется. Наделение других, а не самого себя, самыми лучшими качествами оборачивается инфантильностью: «я этого никогда не смогу», «не понимаю, даже и пытаться понять не хочу». Широко распространена обидчивость, когда окружающие нас люди не дают нам того, чего мы от них ожидаем.
Мы уже упоминали в самом начале, что понятие ответственности неразрывно связано с понятием свободы. Если бы человек не был наделен способностью конституировать, создавать, структурировать свой мир разговора об ответственности не было бы. Свобода выбора величайший Божий Дар, уникальная способность, дарованная человеку. Подобно нашим прародителям мы ежедневно делаем выбор между Раем и Адом, а Высшие Силы (Боги или Законы Природы или Порядок Вещей как вам угодно) либо одобряют либо осуждают наш выбор. Но сам выбор за нами. На Бога надейся, но сам не плошай. Мы не в силах повлиять на результат лотереи, но в силах купить (или не купить) лотерейный билет. Выбираю страдания, обиды, нетерпимость, зависть и совсем не обязательно умирать, чтобы ощутить дыхание преисподней. А ведь можно выбрать и радость, и великодушие, и сопереживание, и благодарность, и щедрость и райское пение непременно достигнет вашего слуха. В любом случае: никто за нас наш выбор не сделает. Как бы нам этого не хотелось.
Свобода ноша непомерная. И именно потому, что за свободно принятые решения нужно отвечать. Что с ней делать, со свободой этой вопрос для многих из нас более, чем актуальный. Здесь может помочь осознание механизма взаимоотношений со свободой, которые неизменно развиваются, проходя через три этапа:
- несвобода;
- бунт, свобода от («это твои проблемы»);
- свобода для («я волен решать, участвовать мне в этом или нет»).
Возвращаясь к разговору о детских годах, хочется сказать, что дети абсолютно бессильны перед свободой. Она для них разрушительны. Дети нуждаются в ограничениях. Они постоянно пробуют их нарушать, причем весьма осторожно, приобретая таким образом необходимый жизненный опыт («А если я сделаю вот это, что скажут родители?»). Переносить эту схему во взрослую жизнь опасно. Рано или поздно приходится решать эту проблему: избавиться от нечестности перед самим собой и не только осознать дарованную свыше свободу выбора, но принять ее и научиться ею пользоваться. Все мы видели пунктирные линии на пакетиках с кофе или кетчупом: «Разрывать здесь». Представьте себе пакетик, на котором написано: «Разрывать, где хочется». Если вообразить, что наша жизнь это такой пакетик, и мы вольны написать на нем все, что нам угодно, то что бы вы предпочли написать?
Всем нам знакомо такое состояние, когда
- компульсивность, все виды зависимости от внешнего объекта: как будто
что-то заставляет меня это делать; - перенос ответственности на другого: «Меня все обманывают» вместо «Я позволяю себя обманывать»;
- отрицание ответственности: «Так вышло», «Я такая больная, слабая»;
- избежание автономности, убеждение, что наше благополучие находится в других руках: «Ты мне не звонишь». Позвони сам! «Я такая глупая, я этого никогда не пойму!» Напряги мозги!
Мы собственными руками творим свое неблагополучие. Неприятно расставаться с иллюзией, что
- наведите порядок в своем словаре: вместо «меня обидели» научитесь говорить «я обиделся», вместо «ты меня злишь» «я на тебя злюсь» и т. п.;
- поменяйте «не могу» на «не буду» это достаточно страшно и непросто, когда в ответ на просьбу о встрече вы не оправдываетесь тем, что вам некогда и т. п., а прямо заявляете: «Не хочу!»;
- вместо того, чтобы сетовать на ситуацию, постарайтесь проанализировать, как вы ее создали (а создали ее вы!) иначе вы всей своей жизнью будете поддерживать неблагоприятную ситуацию (одному из своих вечно недовольных жизнью пациентов я посоветовала: «Почему бы вам не сменить имя и не переехатьв Калифорнию?»);
- постарайтесь быть ответственным даже за свои сновидения: вместо «Ты мне приснился и делал ужасные вещи!» говорите «Я тебя видела во сне». На эту тему есть забавный анекдот: женщине снится, что за ней гонится маньяк, она оборачивается к нему: «Что вы собираетесь со мной сделать?» «Не знаю, это же ваш сон, мадам».
В заключении небольшая история из моей практики: пациент считал, что источник всех его проблем его плохие взаимоотношения с матерью, когда ему было десять лет. Я порекомендовала ему встретиться с матерью и заявить ей: «Мама! Я никогда не изменюсь, если ты сама не изменишь свое отношение ко мне, когда мне было десять лет!» В ответ я услышала смех, которым смеются люди, знающие, что такое настоящая свобода. И настоящая ответственность.