Просто размышления про терапию детско-родительских отношений.
УЛЫБНИСЬ СВОЕМУ ОТРАЖЕНИЮ...)))
1. Иногда бывает ни с того ни с сего, вроде бы ничего такого не произошло, а поведение ребёнка вызывает у родителя раздражение.
К примеру, девочке пяти лет, в целом для её возраста самостоятельной и дисциплинированной, на гимнастике бывает сложно тянуться на шпагат, в данный момент ресурсов у неё справиться самостоятельно с этим не хватает.
Она плачет, выходит в коридор к маме, расстраивается, очевидно нуждаясь в поддержке... для того, чтобы напитавшись, вернуться и самостоятельно справляться с непростыми заданиями.
И, в общем, в сложные моменты нуждаться в поддержке это НОРМАЛЬНО.
Но у мамы, КАЖДОЕ проявление дочкой слабой и нуждающейся части вызывает раздражение. И КАЖДЫЙ раз, вместо поддержки- она сердится, не давая девочке возможность опереться и набраться сил.
Если на одно и тоже проявление ребёнка СТАБИЛЬНО возникает раздражение, то в таком случае, ребенок, как в зеркале отражает НЕ ПРИНИМАЕМУЮ родителем собственную часть личности.
Когда маме сложно принимать свою нуждающуюся часть, (по причине сложившегося детского опыта - привычнее быть сильной, не брать в окружении помощь и поддержку), тогда ребёнок, который отражает эту отвергаемую часть - вызывает раздражение. И к сожалению, не получает при этом возможности удовлетворить свои ВАЖНЫЕ потребности в поддержке.
Или к примеру, как часто бывает... если родителя пугают собственные агрессивные импульсы, то любое проявление ребёнком силы... несогласия, возмущения, гнева... также могут вызывать раздражение.
В ТАКОМ СЛУЧАЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ УПРАЖНЕНИЕ:
1. Выписать на листочке качества ребёнка, в форме прилагательных, на которые СТАБИЛЬНО возникает раздражение, по несоответствующим реальности и непонятным причинам.
2. Важно сделать это упражнение В КОНТАКТЕ с человеком, которому Вы доверяете.
3. Прочитайте ему эти прилагательные, начиная с местоимения "Я".
Например:..."Я бываю злая" или " Я бываю маленькая и беспомощная".
4. Читая, не торопитесь... дышите и чувствуйте... потихоньку позволяя себе БЫТЬ с этим.
5. Важно, чтобы тот кто напротив просто слушал и чувствовал.
Можно попросить дать отклик... каково это быть рядом с Вами - таким в контакте?
С удивлением можно обнаружить, что другой не разрушился, не испугался и не стал к Вам хуже относиться. А возможно наоборот, окажется способным принять, побыть рядом и поддержать.
6. Ответьте себе на вопрос зачем нужна Вам эта часть Вашей личности... какие важные потребности с её помощью можно удовлетворить?
Присваивая себе отвергаемую ранее часть, Вы позволите и ребенку БЫТЬ рядом с Вами с этим.
В таких отношениях и родителю и ребёнку становится СВОБОДНЕЕ, можно больше доверять себя РАЗНОГО ..сильного и нуждающегося; сердитого и нежного, властного и подчиняющегося и т. д.
А у ребёнка появляется больше ВОЗМОЖНОСТЕЙ справляться с миром.
По моему это удивительно, что в отношениях с ребёнком у нас есть возможность открывать НОВЫЕ ГРАНИ СЕБЯ.
ПОРАДУЙТЕСЬ такой ВОЗМОЖНОСТИ...)))
... И УЛЫБНИТЕСЬ СВОЕМУ ОТРАЖЕНИЮ...)))
ПРО УЯЗВИМОСТЬ РЕБЁНКА и ОПЫТ НА ГРУППЕ.
В обычной среде... школе, кружке, садике ребёнку бывает СЛОЖНО предъявить свою уязвимую часть - побыть в чем то растерянным, испуганным, слабым, не умеющим отстоять свою позицию, проигравшим. И это понятно, ведь могут ударить по самому ранимому и незащищенному месту.
И тогда, из страха предъявить миру свою слабость, обрастая защитами рождается такой "нечувствующий РОБОТ" - (придуманный ребёнком образ себя), который ИЗ СТРАХА потерять СИЛУ и КОНТРОЛЬ над ситуацией, начинает угрожать, агрессивно проявлять себя, пугать ребят... и все ДЛЯ ТОГО, чтобы не почувствовать и не показать свою слабость и уязвимость.
Конечно приближаться к такому ребёнку становится страшно, и в общем цель достигнута, стало безопаснее... НО... это совсем не про ОТНОШЕНИЯ... да, за защитой... как в огромном каменном замке... защищён и ОДИНОК.
Но если появляется возможность чуть чуть, капельку приоткрыть защиту от уязвимости, позволить ребёнку побыть с этим, принять, поделиться разным опытом друг с другом, рассказать что и с другими такое бывает, получить поддержку от ребят.
И тут открывается "шкатулка с драгоценностями"....КЛАД... глаза живые, наполненные нежностью и глубиной переживания... появляется ранимый и чувствующий человечек... нежный, в чем то хрупкий и уязвимый, умеющий сочувствовать и поддерживать, щедрый и любящий.
Вот за что я люблю группы "Удивительные истории"...на них, в безопасной терапевтической среде, есть возможность ребёнку БЫТЬ...!!!...с тем ЧТО ЕСТЬ...РАЗНЫМ... сердитым и расстроенным, сильным и слабым, робким и смелым, проигравшим и побеждённым и т.д.
А окрепнув, получив опыт принятия, ...можно и в мир... предъявлять себя ЦЕЛОСТНОГО...ЖИВОГО...ИСКРЕННЕГО!!
Радуюсь что у ребят есть ВОЗМОЖНОСТЬ... учиться этому на группах!!
ПРО ВЛАСТЬ И ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С РЕБЁНКОМ .
Пока малыш ещё совсем маленький и целиком зависит от мамы, про власть и границы все просто и понятно.
Но по мере его взросления, возможностей в мире для него становится все больше, соответственно растёт его ощущение себя более сильным и взрослым.
РРебенок каждый день меняется, пробует свои возможности и силы, рискуя делает что то новое и когда энергия достижения растёт, хочется пробовать ещё больше и больше. И это прекрасно!!
НО... в этот момент очень важно, чтобы разумный взрослый исходя из задач развития ребёнка и обеспечения безопасности мог показать и ограничения. Вот в этом " ДА", ты уже можешь самостоятельно справляться, а в этом " НЕТ" тебе важно выполнять правила и требования взрослого.
Например, попробовал 4 летний мальчик передвигаться по более сложному спортивному комплексу, к которому раньше даже приблизиться было страшно, ...и ура, получилось... буря эмоций... ощутил себя смелым, сильным , взрослым. И вот уже переходя через дорогу пытается выдернуть у мамы руку и перейти самостоятельно, совершенно искренне объясняя это тем, что ведь уже " БОЛЬШОЙ"...)))
Однако, если правил и ограничений недостаточно... (тут важно опираться на возрастные особенности и возможности самого ребёнка, а также существующие правила и обеспечения безопасности), ...то ребёнку становится сложно ориентироваться, в том... КТО Я?!... что я могу САМ?!.. .а в чем можно и нужно опереться на сильного взрослого?!...как устроен окружающий мир?!
Он лишается важных ОПОР - реального знания о себе (о своих возможностях и ограничениях)...и о мире.
Если ощущение СИЛЫ и ВЛАСТИ не соответствует возможностям ребёнка, тогда эта сила, в виде мощной энергии разносит его изнутри.
- он может начать требовать, вместо того чтобы просить;
- считать себя главным;
- небрежно обращаться с окружающими;
- нарушать границы других людей;
- не соблюдать существующие правила и т. д.
Следует бережно, но твёрдо показать ребёнку, что Вам ВАЖНО все, что желает и чувствует ребенок, но при этом ВЫ главный и ответственный взрослый.
К примеру ребёнок играет, но пора идти в поликлинику ко врачу..." Я вижу как тебе интересно сейчас играть или как важно дорисовать рисунок, НО к назначенному времени нам нужно успеть ко врачу, собирайся"...родителю при этом важно быть чутким к желанию и чувствам ребёнка, И в тоже время спокойным и твёрдым к необходимости собираться.
ККогда на терапевтических группах даётся упражнение на границы, обычно дети, которым их не хватает...успокаиваются, им даже очень нравится когда есть возможность упереться в СИЛУ ВЗРОСЛОГО, почувствовать границы. Разрывающая сила изнутри, с которой ребёнку очень сложно справиться, перестаёт быть такой пугающей.
Он получает опоры в виде - правил, существующих в данном месте, знания о себе, о своих возможностях и ограничениях.
Если ребёнку страшно, значит, в данный момент жизни, ему не хватает БЕЗОПАСНОСТИ и ПОДДЕРЖКИ.
КАК ПОБЫТЬ С РЕБЁНКОМ, ЕСЛИ ЕМУ СТРАШНО:
- Важно признать и принять ощущаемый ребёнком страх... это не ерунда, каким бы нелепым его страх ни казался... для него это ВАЖНО.
- Дайте ребёнку возможность ОТКРЫТО говорить о том, ЧТО его пугает. Только имея возможность разговаривать об этом открыто, ребёнок может обрести СИЛУ, для чтобы справиться с пугающим миром.
- Можно просто БЫТЬ рядом...(дышать, чувствовать свою опору, контактировать с ребёнком глазами) и слушать,... наблюдая за тем, что происходит с Вами на этот рассказ.
- Поделитесь своим детским опытом... а что Вас пугало и как Вы с этим справлялись. Ребенка очень поддерживает, что он НЕ ОДИНОК в этом и с родителем такое тоже случается.
- В такие моменты ребёнку очень важно ТЕЛЕСНО ощутить присутствие важного взрослого... можно обнять, взять за руку, похлопать по плечу, погладить по голове и т.д.
- Проговорите ему поддерживающие фразы "Я С ТОБОЙ"...."Я РЯДОМ"... и т.д.
Поддерживая ребёнка, родителю важно помнить про СВОЮ собственную опору... дыхание, чувства, близких людей, на которых он может опираться в трудные моменты. Это позволит не уйти в защитные реакции... затревожиться, разозлиться, расстроиться и т.д... а оставаться для ребёнка ОПОРНЫМ и сильным взрослым, рядом с которым можно побыть маленьким и напуганным.
Проживая РЯДОМ с Родителем, переживание страха перестаёт ощущаться ребёнком таким поглощающим и пугающим.
Он получает опыт, что бояться это нормально и обращаться за поддержкой в такой момент совершенно естественно.
КАК ИГРАТЬ С РЕБЁНКОМ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Все мои занятия с детьми происходят через игру и часто я наблюдаю, что игра с ребёнком случается из желания ребёнка и ответственности родителя..."НАДО" и "ДОЛЖЕН". Однако такой процесс не приносит удовольствия и радости ни родителю ни ребёнку.
Здесь я опишу, что для меня является важным для того, чтобы игра состоялась и доставила нам с ребёнком удовольствие:
- Очень важно для меня быть наполненной... отдохнувшей, позаботившейся о себе, получившей радость от событий СВОЕЙ жизни и т.д. В отношениях "ДАТЬ" может только наполненный родитель. Поэтому очень важно заботиться о СВОИХ ресурсах.
- Ключевой опорой для меня является интерес и любопытство... а что сейчас будет?...какую игру ребёнок предложит?...почему для него это так важно?... как он организует процесс?... какую роль в этом он предложит мне?... как будут развиваться события? В этот момент я люблю ПРОСТО НАБЛЮДАТЬ... как ребёнок двигается? что выражают его глаза?,... с интересом знакомиться с его миром.
- В процессе игры мне важно чувствовать себя, быть в контакте со своим внутренним ребенком! Если возникает желание привнести что то своё, я сообщаю об этом ребёнку. Это могут быть совершенно разные предложения... построить из стульев корабль или домик, переодеться в пиратов, приготовить из пластилина еду, отправиться в джунгли и т.д. Мне важно сохранять интерес и удовольствие. Не останавливать творческий процесс свой и ребёнка.
- Если Вам или ребёнку в процессе игры становится скучно... значит происходит что то не то. Следует спросить себя про что это?
- Мне важно остановиться, если мои внутренние ресурсы исчерпаны. Любое "должен" или "надо" делают игру менее приятной для обоих, появляются скука и раздражение. Пусть это будет 10-15-20 минут, в зависимости от Ваших возможностей в данный момент. Но это будет время наполненное интересом, радостью, удовольствием.
Через игру происходит Ваше сближение, восстанавливается доверие, формируется опыт быть вместе в удовольствии и интересе друг к другу.
А также раскрываются творческие способности ребёнка, он пробует быть разным, получает знание о себе и о своих возможностях - что является опорой для его дальнейшего развития.